Dọc típ nhen

Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

1- Mỗi buổi sáng đến trường , học sinh " ngày xưa " dậy sớm , ôn lại bài cũ , rồi đạp xe đến trường , vừa đi vừa ngắm Hà Nội thân yêu !

Mỗi buổi sáng đến trường , học sinh " ngày nay " dậy sớm , ngồi bàn trang điểm , soi gương vuốt keo , chải đầu hết cả tiếng , rồi nhảy lên xe máy phóng vèo vèo , vừa đi vừa soi trai , đá gái !

2- Khi học sinh " ngày xưa " đi học , họ thường mang trong cặp sách vở , thước kẻ , bút chì , máy tính ... Mang tiền để đóng học hay mua những cái gì cần thiết để mà học !

Khi học sinh " ngày nay " đi học , cái mà họ mang theo cũng là sách vở , ít khi mang bút , đến rồi mượn bạn dùng cũng được chứ ở nhà có dùng bao giờ đâu ... Họ mang theo điện thoại , Ipod , Mp3 , Mp4 ... họ mang theo máy ảnh , camera ... Họ mang tiền để còn ăn uống đàn đúm , mua thuốc lá , tài mà để hút , để họ còn trốn học đi chụp ảnh Hàn Quốc ! Rồi họ còn mang trong cặp nào tông nào phóng , nào dao kéo ... họ không làm thủ công đâu , đừng hiểu nhầm !

3- Học sinh " ngày xưa " đến trường để thu nhận kiến thức từ giáo viên , nghe thầy cô giảng bài thật chăm chú , họ đi 1 ngày đàng , học 1 sàng khôn ...

Học sinh " ngày nay " đến trường để thu nhận kiến thức từ các bạn cùng lớp , nghe và cùng nhau " chém gió " ...

4- Học sinh " ngày xưa " kính trọng thầy cô giáo , và đến tận bây giờ , ông bà già tôi vẫn thường hay đi thăm thầy cô giáo cũ ! (Đa số là vậy)

Học sinh " ngày nay " gọi thầy cô giáo bình thường là ông / bà , ghét là thằng / con , quá đáng hơn nữa là thằng ml / con đ... !

5- Học sinh " ngày xưa " quan niệm : Học là để xây dựng đất nứơc , xây đắp tương lai ...

Học sinh " ngày nay " quan niệm : Học là học cho ông bà già !

6- Tan học , học sinh " ngày xưa " luôn về nhà đúng giờ , ăn uống tại gia để chuẩn bị còn đi học thêm !

Tan học , học sinh " ngày nay " còn phải đi lượn hồ , ăn uống thì phải vào hàng quán tử tế , để lấy sức tối nay em còn đi bay , anh còn đi đua ...

7- Học sinh " ngày xưa " chỉ biết Hà Nội có mái nhà yêu thương với cha mẹ , mái trường yêu thương với thầy cô ...

Học sinh " ngày nay " thông thuộc địa lý hơn , họ còn biết Hà Nội có Bờ Hồ với cái Vỉa Cảm Tử , Phố Cổ rồi Đặng Dung !!! Họ còn biết Mỹ Đình , biết sàn nọ sàn kia ...

8- Xét về chuyện đánh nhau , học sinh " ngày xưa " đánh nhau thì thường là Solo ... 1 vs 1 , hai thằng giải quyết giữa 1 đám đông đứng cổ vũ cho đến khi có người ra can , tách cả 2 ra !

Ừ thế còn học sinh " ngày nay " , họ đánh nhau có bài bản , có tổ chức hơn rất nhiều ... có hẹn trước , có đội ngũ , dàn trận tử tế , có vũ khí tự phát ( chai , ghế , cốc , gạch ... ) hay vũ khí chuẩn bị kĩ ( dao , tông , phóng ... ) ... Khi họ đánh nhau thì không ai dám can , tất nhiêm là như thế rồi , ngu gì ! Và kết thúc thường là 1 thằng đi viện , vài thằng đi trại !

9- Xét về chuyện tình cảm , học sinh " ngày xưa " rất ít khi yêu nhau , có yêu thì thường bí mật , không cho ai biết . Họ thường cùng nhau đi học , giúp nhau tiến bộ ... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng ngắm Hồ Gươm buổi tối , rực rỡ ánh đèn . Họ tặng nhau hoa hồng , những bản tình ca lãng mạn !

À vầng , còn học sinh " ngày nay " họ yêu kiểu như thế này : con gái xinh thì yêu con trai giàu ! con trai xinh thì yêu con gái vừa xinh vừa giàu ! Có vẻ như Tim họ to hơn " ngày xưa " , khi cùng 1 lúc có thể yêu được vài người , thậm chí còn định nghĩa " Tim 4 ngăn thì phải yêu cùng 1 lúc 4 thằng mới chịu được " ... ! Họ thường cùng nhau đi ... nhà nghỉ , giúp nhau " sung sướng " ... Rồi mỗi tối thứ 7 họ lại cùng nhau đi lượn , đàn đúm , ăn chơi nhảy múa . Họ tặng nhau tất cả những gì có "giá trị" và có cả "trị giá" !!!

10- Học sinh " ngày xưa " hay có mơ ước : Thi đỗ đại học , rồi tốt nghiệp , rồi làm 1 cái gì đó lớn lao , có ích cho xã hội , có ích cho đất nước

Nhưng học sinh " ngày nay " làm gì có những giấc mơ như vậy !!! Họ quên hết những ước mơ của họ hồi họ còn là những đứa trẻ ... họ chỉ nhớ được những giấc mơ từ " đêm qua " để sáng nay còn cầm tờ báo " Bóng Đá " trang 2 , săm soi từng con số để chiều còn ghi lô thả đề ... Họ còn xem kĩ tỉ lệ cược , bắt trận này trận kia thế nào để còn qánh bóng , fang vài quả có chết ai đâu ! Khi đã quen chủ lô , chủ bóng rồi thì chỉ cần "báo mồm" là được , cá biệt có học sinh còn "báo nhà"

Chuyện 1:
Trong một toa tàu hỏa, có ba người. Một người đàn ông đang đọc báo. Còn hai phụ nữ thì ngồi không, bỗng một bà đứng lên và nói:

- Nóng quá! Nếu không mở cửa sổ thì tôi đến ngạt thở mất.

- Không được đâu- Bà thứ hai lên tiếng- Tôi sẽ chết vì gió lạnh thôi. Hãy đóng cửa lại.

Cuộc tranh cãi ngày càng gay gắt. Người soát vé chạy đến:

- Tôi không thể cùng một lúc vừa đóng cửa lại vừa mở cửa được.

Và ông ta hỏi người đàn ông:

- Và ông này, ông có nguyện vọng gì không?

Người đàn ông đáp:

- Tôi chả có nguyện vọng gì. Xin ông cứ lần lượt thực hiện nguyện vọng của hai bà này. Đầu tiên đóng cửa lại và một bà sẽ chết. Sau đó mở cửa ra, bà thứ hai cũng chết nốt. Như vậy là tôi yên thân.

Tại sao con gái nhiều lời!!!
Tôi không hiểu tại sao con gái lại lắm mồm thía?Sau một thời gian nghiên kíu , trăn trở& trải qua thực tế rất gian khổ, tôi đã tìm được 1 nguyên nhân( trong số vô vàn nguyên nhân mà tôi chưa biết được)
Theo ý kiến chủ quan của tôi, con gái lắm mồm là do họ phải giảm bớt năng lượng cho bớt mập? …. Tại sao? Các bạn biết không, con gái khi họ tích trữ năng lượng khó phân giải hơn chúng ta, mà đa số lại ít hoạt động, ít làm những việc nặng vì đã có những chàng trai rất galang trong số chúng ta giúp hết những việc nặng: xách nước lên phòng KTX, hay đi học về đã có người đưa đón từ cỗng trường….. vì ít hoạt động—-> tích trữ năng lượng nhiều—> dễ mập [à con gái rất sợ mập ], cho nên các cô gái của chúng ta phải hoạt động mồm liên tục nhằm giải phóng 1 phần năng lượng mà họ đã nạp vào ( mà con gái là chúa ăn quà nên năng lượng tích trữ là rất lớn) … Mà năng lượng được giải phóng bằng cách này là rất ít, cho nên các cô gái của chúng ta phải hoạt động liên tục, liên tục…….
Bi giờ các bạnđã biết chưa? Cho nên các bạn phải thông cảm cho họ , không phải họ nhiều chuyện đâu, hay là lắm mồm mà họ đang giảm cân đó các bạn ạ! Họ đang làm đẹp vì chúng ta đó…
Có còn nguyên nhân nào nữa khiến cho con gái phải mang tiếng là lắm mồm ko dzậy????

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe doạ con tàu”.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.

Một anh nhà giàu kia mới thue duoc 1 em osin trẻ trung kháu khỉnh .Anh chàng tò mò không biết cái ấy của em ta ra sao bèn thác mác với vợ .Chị vợ lắng nghe thích thú và bảo :
Ngày mai anh giả vờ vắng nhà và nấp bào tủ quần áo,em sẽ cho anh biết nó thế nao
Hôm sau dúng giờ hẹn chi vợ gọi em osin lên tâm sự hàn huyên,cuối cung chi chàng yêu cầu em gái cho xem cái ấy,em osin sãn lòng cho bà chủ xem .. sau khi xong xuôi em yêu cầu bà chủ cũng cho em xem lại .Bà chủ vui long ` dồng ý .Trước khi cho em osin xem hàng chi ta nháy mắt về phía tủ quần ao vơi chồng va…
Buổi tôi khi lên giường chi ta hỏi anh chồng:
Anh thấy hôm nay thế nào ?
Anh chồng dáp :em lầm anh xấu hổ quá .. anh trót rủ mấy thàng bạn chui vao tủ quần áo dể xem cụng

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.

- Anh ta chết vì gãy cổ.

- Gãy cổ ư?

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.

- Báo cáo anh, em không biết chữ.

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy!

Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng. Anh cảnh sát hồ hởi:

Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

Rồi thế nào nữa hả bố?"

Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời

Cô gái thỏ thẻ với người yêu, một anh chàng rất đam mê lướt web: "Anh có yêu em không?"

Anh yêu em nhiều lắm

Nhiều là bao nhiêu hả anh? Phải cụ thể chứ".

À, ừ, anh yêu em... nhiều hơn số thư rác mà anh nhận được mỗi ngày.

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

1. Bí ẩn về Phụ nữ
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải... chịu đựng các bà vợ.

2. ***
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
Giggling
3...
3. 3 lời ước

Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".

Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".

Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi".

Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.

Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".

Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi".

Bạn đồng hành tóc vàng

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.

Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.


5. Bản tin chiều

Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống.

Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời.

Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ".

Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần".

6. Ăn trông nồi, ngồi trông... NÚI
Cô Con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng:
- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .
Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:
- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?
Bà sui gái bảo:
- Sao lại không, chi! Tôi dặn dò nó thật kỹ là " ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng " đó chị à .
Bà sui trai đập tay lên đùi nói :
- Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.